Fusion Force Federation

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fusion Force Federation » Флуд » юмор


юмор

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Новые боги
А сегодня мы поговорим о богах, вот они:

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему
не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

0

2

Взято с KPNemo.ru

У вас трудный день?

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из «гонщиков» постигла участь Аэртона Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов…

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив»…

А вы говорите, что у вас плохой день…

0

3

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
________________________________________

Сутки первые.

- Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
- Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.
- Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
- Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то,
что не смог.
- Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать
холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась,
впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
- На улице напугало отсутствие людей.
- Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо
будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
- Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
«дойдет - не дойдет?».
- У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
- Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
- В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
- На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
- Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы
работать быстрее.
- Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.
- С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
- Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только
после демобилизации.
- Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
- Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
- Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро).

- Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного
подумав, проделал то же самое со стеклом.
- Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна
снаружи.
- Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
- Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.
- На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на
улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко
мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде
носят?». Вот же закаленный народ!
- Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не
пятница?!!!

- Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
- Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки,
так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне
вслед. Они прощались.
- Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по
трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к
ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются
огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не
добираются.
- На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
- Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.
- Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на
переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не
осталось. Это явно вымирающий вид.
- Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
- В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
- Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят
на ветках вниз головами.
- Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
- Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
- В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
что есть, сбиваются в кучу.
- Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается
звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!
- Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
- Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том,
как будет холодно идти домой.
- Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
- Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
- Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
- Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
- Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
- Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
- Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
- Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
- В глазах у каждого ледяная тоска.
- Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
- От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
- В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
- Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
- Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
- Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
- О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
- На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
- Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
- Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
- Второй день позади.

Сутки третьи (утро-вечер).

- Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
- От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
- В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
- Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
- Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
- Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
- В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
- И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
- Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
- Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
- Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
- Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
- Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
- И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
- Увидим.

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).

- В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
- Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
- Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
- Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
- Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
- Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
- Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
- Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
- Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
- Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
- Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
- Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
- Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
- Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
- Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
- Скоро будет ясно.

Сутки пятые. Выходной в зоопарке.

- Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
- Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
- Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
- Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
- Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
- На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
- Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
- Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
- Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
- Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
- Воробьи ухитряются жить в каждом вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
- Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
- Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
- Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
- Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
- Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
- В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
- На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
- Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
- Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета.-Наверно, морозы уходят.
- Будем на это надеяться.

0

4

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (6 часть)

Зима! Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал! Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно которого больше не оштрафуют за превышение скорости! Самые счастливые люди – очкарики. Мы и наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется. О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного. Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь. Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой. Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры. Над продавцами мороженного больше никто не смеется. Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать. Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того. Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог? На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик. Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают. С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке. Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам. На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках. В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни. И это очень хорошо! (завтра – заключение) Отмерзающая Москва. Сутки шестые (Зима!). 22.01.2006

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (7 часть)

Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна? Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей. Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот. На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо. Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь. В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы. А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит. Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет. У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности! Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети. Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше. И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех. За эти дни стало понятно одно. Чем мы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки…. Как бы ни было темно, скоро будет ясно!

0

5

Когда наткулся на ЭТО плакаль часа два. Вобщем смотрите сами: http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 . Кстати, я сам из сочи, и вчера когда прилетел из москвы специально зашёл в это кафе. Они меню даже не исправили. :-)
З.Ы. Почитайте каменты.

0

6

Старенькие шуточки про старенькую винду

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95

Где, где?.. В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Господи, только бы она не глюUnhandled error

- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft

Не всё то Windows, что висит

Не ошибается то, что не работает © Windows

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

HеWINный миp...

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © «Секреты Windows NT 4.0 Server»

Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я - демоверсия Бога от Microsoft!

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...

If you can't make it good, make it look good © Bill Gates

It is not a program, it requires MS Windows

Microsoft DOS for Windows

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Open Windows; let Bugs in

Plug and Pray

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows

Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года»

Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)

Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уровень интерактивной эротики

Windows 95 - Окна в Никуда

Windows loading... come back tomorrow...

Выражения советских офицеров!
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания
объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят,
но легче вам от этого не будет.
30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?
Вы что - дальтоник ?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий
офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища !

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора».
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
14. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
15. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
16. Водка вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
17. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
18. Предсказамус настрадал нам будущее.
19. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
20. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
21. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
22. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
23. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
24. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
25. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
26. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
27. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
28. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
29. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
30. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
31. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
32. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
33. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
34. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
35. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
36. Господи, сколько еще не сделано, а, сколько еще предстоит не сделать?
37. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
38. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
39. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
40. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
41. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
42. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
43. Не стой, где попало - попадет еще раз.
44. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
45. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
46. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
47. Ни что так не портит цель как попадание.
48. Тише едешь - хрен приедешь!
49. Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно дело, устаешь.
50. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
51. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
52. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
53. Человеку свойственно ошиваться.
54. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
55. Чем удобряли, то и выросло.
56. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
57. Если хочешь петь - пей!
58. Старик Хоттябыч.
59. Запои. 24 часа. Дешево.
60. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
61. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
62. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
63. Тяжело в лечении - легко в раю.
64. Мы делили апельсин: много наших полегло.
65. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
66. Трижды бросал это дело, и оба раза удачно.
67. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
68. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
69. До смерти еще дожить надо.
70. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
71. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
72. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
73. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
76. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
77. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
79. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
80. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
81. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
82. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
83. Иных уж нет, а тех - долечим!
84. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
85. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
86. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
87.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
88.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
89.Сейчас разберутся, как следует, и - накажут кого попало.
90.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
91.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
92.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
93.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
94.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
95.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили
96.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

>>ЛЯПЫ И ШУТКИ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ<<

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного.

Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.

Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Руни идет подавать штрафной.Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!

Траекторию мяча продолжила голова.

Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...

Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...

11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!".

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

Я НАДЕЮСЬ ВСЕМ ЭТИМ Я ХОТЬ КОМУ-ТО ПОДАРИЛ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

Отредактировано t1tan1k (2008-05-08 00:48:22)

0


Вы здесь » Fusion Force Federation » Флуд » юмор